"Herr Ober, zahlen, bitte!"
" Vier, sieben, elf, dreizehn ..."

"Herr Ober, warum soll ich jetzt schon zahlen? Ich bin ja noch nicht mit dem Essen fertig."
" Das ist hier bei Pilzgerichten so üblich!"



"Herr Ober, das Schnitzel ist aber ganz schön zäh!"
" Kann ich Ihnen statt dessen ein Kotelett bringe"
" Aber ich habe das Schnitzel schon angebissen."
" Wir haben auch angebissene Koteletts"

"Herr Ober! Bringen Sie mir bitte eine Lupe!"
" Warum das denn, wenn ich fragen darf ?"
" Mir fällt ständig Ihr 600-Gramm-Holzfällersteak durch die Zinken meiner Gabel!"

"Herr Ober, in der Suppe schwimmt eine Fliege!"
" Keine Aufregung! Die ißt nicht viel."

"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt 'ne Fliege!"
" Ich setz' sie auf die Rechnung."


"Herr Oooober, in der Suppe schwimmt eine Fliiiiiiege!!"
" Nicht so laut, sonst wollen alle eine."

"Herr Ober, auf meinem Salat zappelt eine Fliege!"
" Na und? Für 8 Bat Fünfzig können Sie kein Ballett erwarten."

"Herr Ober, in der Suppe schwimmt ein Hörgerät!"
" Häääh???"

"Herr Ober, nehmen Sie gefälligst den Daumen von meinem Schnitzel!"
" ... damit es mir nochmal runterfällt ?"

"Herr Ober, das Schnitzel riecht ja nach Schnaps !"
Ober tritt drei Schritte zurück: "Immer noch ?"


Sitzen zwei in der Kneipe und trinken Wein.
Gast: "Servieren Sie auch Flaschen ?"
Ober: "Wir servieren hier grundsätzlich jedem!"

Was sagt eine Feministin im Restaurant?
" Herr Ober, eine Salzstreuerin bitte!"

Ein Mann torkelt zu vorgerückter Stunde in eine Bar, zieht sich an der Theke hoch und bestellt lallend beim Wirt: "Eien Scodsch mit achd Eiswürfln."
Der Wirt brummig: "Glauben Sie nicht,dass das in Ihrem Zustand zuviel ist?"
" Aso gut, dann nur mit fümf Eiswürfl..."


 

Born to be breit...  Der Klügere kippt nach.

Der Krug geht solange zum Munde,
bis man bricht.

Kommt ein Mann ins Berliner Eck und ruft: "Herr Wirt, schnell einen Doppelten,ehe der Krach losgeht!"Er kippt den Doppelten hinunter
und sagt: "Noch Einen, ehe der Krach losgeht!"
Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast:
"Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?"
"Ich kann nicht bezahlen..."

Sitzen zwei Blinde an einem Tisch. Der eine muss laut niesen.
Sagt der andere: "Machst Du mir auch ein Bier auf?!"

Wirt Werner zu Kunibert:
"Ihrem Dialekt nach sind Sie Rheinländer."
Kunibert: "Und ihren Frikadellen
nach sind Sie Bäcker."

Wirt Werner : "Wilhelm, vom letzten Monat hast du bei mir noch 6 Bier
stehen!" "Kannst du ruhig wegschuetten, die trinkt ja eh keiner mehr!"

Kommt ein Cowboy in`s Berliner Eck mit 7 Pistolen !!
Wie heisst der - Das ist der Kanonen Bill !!!
Kommt ein Cowboy in`s Berliner Eck  mit 2 Keulen !!
Wie heisst der - Das ist der Keulen Bill !!!!
Kommt ein Cowboy in`s Berliner Eck mit 4 Armen,
4 Beinen, 3 Nasen und 4 Ohren !!
Wie heisst der Das ist der TschernoBill !!!!


Erst wenn die letzte Ölplattform versenkt
und die letzte Tankstelle geschlossen ist,
werdet Ihr merken, daß man bei
Greenpeace nachts kein Bier kaufen kann.

When you go me on the Nerven,
I'll put you into the Gully,
do the Deckel druff and
you never come back to the Tageslicht!

Ein Urlauber will nach Pattaya.
Das Fräulein im Reisebüro fragt Ihn:
"Möchten Sie Über Athen oder Bukarest fliegen?"
Urlauber:
"Nur über Ostern."




Ein nicht gerade gern gesehener Stammgast bestellt im Berliner Eck :
"Also heute hätt ick jern ma wat, wat ick noch nie hatte."
Sagt der Wirt:
"Da würd ick dir Hirn empfehln."

Fragt Sonja ihren Bruder:
" Steht mir der Strohhut jut?"
"Ausjezeichnet. Wie aus´n Kopp jewachsen!"

Ober: " Wie fanden Sie das Schnitzel ? "
Gast: " Rein zufällig unter dem Salatblatt! "




In einer lauschigen Sommernacht seufzt Sie: "Hör mal Schatz, die Grillen."
Er: "Ich rieche nichts!"





" Herr Dr. ich vergess alles." 
" Seit wann haben Sie das? " 
  " Was? "

Die Liebe is een Feuerzeug,
det Herz, det is der Zunder,
und fällt een kleenet Fünkchen rin,
so brennt der janze Plunder!

Die hat so'n Silberblick.
Det se sich selber in die Pupillen kieken kann.



Wenn de lang wärst,
wie de doof bist,
könnste knieend aus der Dachrinne saufen.



Dummheit is ooch'ne Jabe Jottes,
aber man soll ihr nich mißbrauchen.



Ville red't er nich,
aber wat er sagt,is Quatsch.



Schön ist die Jugend-
nu kommt nischt mehr.



Auf jeden Topp passt ooch'n Deckel!



Noch een Wort,
und ick hau dir uff'n kopp,
dette durch de Rippen kiekst,
wie der Affe durchs Jitter.



Jibt dir det Leben einen Puff,
so weene keene Träne.
Lach dir'n Ast und setz dir druff und bammle mit de Beene.



Dir ham se wohl mit de Banane
aus'm Urwald jelockt.

Meckern Se nich so,
det Ziejenfutter ist zu teuer.



Es jibt sone und solche,
und dann jibt es noch janz andere,
aber det sind die Schlimmsten.



Eener alleene is nich scheene.
Aber eener mit eene und denn alleene-,
det is scheene!



Dir is wohl schon lange keen blutijet-Ooge
übers Chemisett jekullert?



Freut euch des Lebens,
Jrossmutter wird mit de Sense rasiert,
alles verjebens,
sie war nicht einjeschmiert.



Doof is besser wie pucklich,
det sieht man nich so.



Een Haar in der Suppe is relativ viel,
een Haar uff'n kopp is relativ wenig.



Morgenstund' hat Jold im Mund,
Wer lange schläft, bleibt ooch jesund!



Entweder du dekolltierst dir höher,
oder du wäscht dir tiefer!



Bier uff Wein det schmeckt fein.
Wein uff Bier is jut  for mir.



Machen Se nich so ville Wind
mit ihr kurzet Hemd.



Säufste, stirbste,
säufste nich, stirbste ooch,
also säufste.



Satt - det Wort kenn ick nich.
Entweder ick hab Hunger,
oder mir is übel.

Woll'n Se Jott sei Dank schon jehn,
oder bleiben Se leider Jottes noch een bißchen?

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